Сегодня все утро я размышляла над тем, что у меня внутри и что мной движет. Я боюсь с кем-то этим всем поделиться, иначе я окажусь в психбольнице. Именно страх перед клиникой для душевно больных заставляет меня молчать. Иногда я делаю совершенно непонятные вещи, совершаю необъяснимые поступки. Меня спрашивают - зачем? Я просто вру или молчу.
Я совсем запуталась, где надуманные проблемы, а где реальные. Все слилось и перемешалось в один непонятный тлен.
То непередаваемое чувство, когда тебя называют дном, а ты покорно соглашаешься. Я не хочу кого-то обременять своими "проблемами", потому что их у всех хватает, поэтому и высераюсь тут. Мне нахер не нужна ничья помощь, просто отъебитесь от меня.
И меня порядком достала моя тройная жизнь. Причем, меня полностью устраивает только одна из них, но от неё у меня реальные проблемы, существование которых я полностью отрицаю.
Хочется уехать в какую-нибудь глухомань и спрятаться там. Но я, блин, сдохну без баров, магазинов и выхлопных газов.
Так, вернёмся к моему утру. Это был какой-то пиздец. Меня так не крыло давненько. Я действительно, со всей искренностью, жалела, что проснулась. Мне давал покоя тот факт, что все моё окружение и я лет через 40 будет похоронено.
Я стояла около метро и курила. Очнулась только тогда, когда начала не чувствовать рук и поняла, что уже курю фильтр. Думала вернуться домой и зарыться в одеяло, но чувства ответственности НЕ ПЕРЕД КЕМ и чувство долга ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ победили меня и я поехала дальше в универ. Потому что бля так надо. А кому надо? Кому-то. Не уверена, что мне.
В общем, это утро было ужасным в самом прямом смысле слова. Ну а потом начали действовать мои 20мг и к обеду все нормализовалось.
Днём мне приснилось, что в меня кинули сосиской. И этот грёбаный сон не выходит из головы. Грёбаное чувство унижения даже во сне.
Ещё пиздец как хочется батона и молока. И я уже не раз порывалась сгонять в круглосуточный, НО ОНО ТОГО НЕ СТОИТ.
Я всё сказала